一個人的好天氣~

我的2011，波折不断，经历了好多。

亲人的去世，高考，收到录取通知书，飞往德国上课以及我的欧洲之行，升入大学，军训，直到现在在一切大起大落之后重新归于平静。

以前我总是在说不管这个世界怎样变化，周围的人怎样长大成熟，我都还是那个自己，但是在经历了2011年，在我的19岁来临的这一年，我终于发现世界还是那个世界，而我已经不一样了。

莫泊桑说：生活不可能像你想象的那么好，但也不会像你想的那么糟，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱的一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。

范爷也说过，乱箭穿心，习惯就好。没有什么过不去的，没有什么受不了的，我只是想在这个光怪陆离的世界上，在逐渐长大的岁月里，能够越来越清晰的成为更好的自己。

若是安好，便是晴天。

有时候我歪着头世界就倾斜，能不能点点头就拥有一切。

最美好的都在等着谁。

有时候我张开手阳光就穿越，能不能握拳头就抓住明天。

云端里面画着我的脸。

全世界不懂无所谓，错了无所谓。

我要笑着流泪，我要放胆去飞。

全世界不懂无所谓，伤了无所谓。

管他谁错谁对，我有我的绝对。

有时候我不想睡不想太破碎，孤独地呼吸在荒凉的午夜。

太诚实的没人敢了解。

有一点累一点灰一点点执着，有血液沸腾在清晨的脉搏。

有个明天为自己而活。

一个短暂的假期过去。我高三了。

教室换到了四楼，所有的人都和上学期不一样了。

不再有人玩手机，不再有人天马行空的聊天。每个人都在认真的记笔记，认真的听课。

老师说：“要对你们自己负责。要对天才班这个名声负责”我们都明白。只是还有一点不敢相信我们已经高三的事实。

转眼间将近六年的时光过去了。已经来到的高三。我们已走到了转折点。

每个人都明白要对自己的人生负责。我们拥有那么多那么多的才华。怎么能让这一座大山压倒我们。

要开始加油了。我的未来，我的理想，我的人生。

从现在起我要和高考谈一场冗长且缠绵的恋爱。分手日期是2011年6月8日。高考啊高考。你是我的初恋.

最后大喊一声：我高三啦！！！！

她说：

         右手食指，

                   有个东西念想。

                           很多东西，在心里就好。

                                   但，至少，我们不再是无奈的两个。

我说：         

            一对戒指，

                          两只蛋筒。

                                    这些年来，一直存在于内心的，所有的一切。

                                                于茫茫人海中，遇见了世界上的另一个我。

我期待，有那么一天。

当我站在异国的土地上，看着异乡落日的余晖。

当我骑着单车或急匆匆的跑过那些洒满阳光的欧洲街道。

我的心情将会是何等的激动和喜悦。

也许到了那时候。现在所有的难过、委屈、隐忍、都会过去。

在那一刻，有个词语叫做：往事如烟。

我会以最快的速度踏上美利坚或德意志的土地！

2009年的最后一个夜晚，一个人坐在电脑前敲下这篇文字，不知不觉中已经过了十七岁，2009年即将过去，我的生活还是和以前一样平静如水，安静的拉琴，安静的走好自己的每一步。听从老师，父母的话。严格按照一起制定的路线一丝不苟的朝着未来走去。

几乎所有的人都认为我是个公主一样的存在，父母手中的掌上明珠，老师眼中的好学生，师哥师姐眼中的爱笑的小师妹。是一个没有烦恼的，幸福的一塌糊涂的小公主。仔细想想，我确实没有在他们的面前哭过，也很少在他们的面前难过。最多也只是沉默而已，只有小红和小迪会对我说：“你就继续死要面子活受罪吧。”是的，我的确不快乐，不开心。但唯一可以确定的是，我在学着让自己快乐，让自己开心。老师对我说：“你把你所有的感情都压在了心底，甚至还拿了盖子紧紧地扣住它，不让别人看见。”当时听见这句话的我，只要多一秒眼泪就可以掉下来，可是我又一次的忍住了。似乎已经习惯了把白天所有的眼泪忍下来，夜晚一个人躺在床上偷偷的哭泣。似乎已经习惯了别人说我是个坚强独立的人。所以自顾自的真的以为我就是这样的一个人。不需要别人的搀扶和陪伴，一个人昂着头走下去，如同公主一般闪闪发亮。

可是大家都忘了，甚至连我自己都忘了，我只是一个十七岁的女孩。一个有着每一个在这个年龄的女孩都有的梦想和天性。但我就生生的把自己逼成了现在的这副模样。在外面以灿烂的笑容面对大家，等到一个人的时候，可以一天都不说话。渐渐地学会沉默。隐忍，学会了把一切都压在心底，直至现在这样。可不管我的心情怎样的百转千回，生活还在平静的朝前驶去，我没有时间躲在洞里一个人舔伤口，我所能做的，就是努力的拉琴认真的拉琴，在父母老师朋友眼里继续做那个阳光明媚的我。我不敢让他们看到那样一个真实的我。

有人问，成长的过程中会逐渐消失的是什么？

小时候的侃侃而谈，胆大诚实。

现在的懦弱，听到的话装作没听到，看到的事装作没看到。

我回答说，成长的过程中会逐渐消失的是勇气！面对一切的勇气！

现在的我躲在自己小心维护的那个小小世界里，谨慎的面对每一件事情，带着一个巨大坚硬的面具面对着所有人，这样的我，怎么用我最大的热情和血性去大声的告诉你们，我是一个如此如此不快乐的人！

我只是想快快乐乐，简简单单的活着。期待并且愿意相信每个人对我展开的笑容都是真心的……

新年快乐！我爱的你们！2010年请一定要快乐！新的一年，希望所有的愿望都可以实现！

这个假期，即将过去，还是和每年一样，每天都重复着那些事情，我觉得自己没得自闭症还真是难得……，假期里，几乎不出门，不和任何人联系，也几乎不说话，如果要说，也是对着墙壁或者镜子自言自语。每天，上网，看书，把自己关在屋子里脸色苍白的看电影，莉莉周、情书、一公升的眼泪、最后的朋友，柏林苍穹下，看完后躺下睡觉，我希望别再醒过来。练琴，累了就睡觉，然后醒来，日复一日的重复循环。

经常在行者频道看别人关于旅行的日志，一直看一直看，直到泪流满面……这个夏天，想去看海。但是由于某些原因，我对自己说：你这个假期注定与大连or青岛无缘……有些失落，但不失望，因为从没抱过希望。我想总有一天，我会离开这里，不带一点犹豫的离开这个从小长大的地方，会想念，但不会留恋。

我想总有一天，我也会行走在这个世界的每一处我爱的地方，在那里不断地学习新的东西，感受专属于那个国家那个城市的气息，我想总有一天，会去看海，吹着海风，喝着咖啡，手捧小说，听着舒缓的jazz。一本书，一次旅途，我想，这才是我要的生活！

一直在想旅行的意义到底是什么？安妮总结得很精辟。她说：旅行，就是遵循内心的声音，一直的走，一直的走，不说话的行走……

                                       已经决定好了，做个做梦的人。                 

                                       一个不切实际的人，就算青丝变成了白雪

                                       皱纹也渐渐，爬上曾经光滑的脸庞。                                

                                       就算心里的梦，永远不能实现。                            

                                       希望我是特别的，拥有神奇的力量                                                      

                                       因为在很久以前，有一种不能忘记的声音。

                                       它将我唤醒，带领我穿越现实的迷雾

                                       在那里我才找到，真正的自己。

                                       于是我知道自己不是随便的花朵。

                                       只为梦幻的声音而绽放

                                       虽然一切就像流水奔腾不复返

                                       那些声音，不会枯萎

                                       感谢音乐能让我发现

                                       一个更加完美的世界！

这么多天就琢磨出这么一个道理，我不是随便的花朵！！！！！！！亲爱的自己：我希望你可以有越来越强大的内心，足以丢掉过去，抵御风雨，过上你要的，真正的生活！

現在不知道還算不算午后，我午睡之后起來。家里除了我之外再沒有別人，一個人坐在窗戶旁，很久沒有出太陽了，拉開窗簾，刺眼的陽光立刻傾瀉進整個房間，我靜靜的看著窗外，思緒卻一直沒有停止，一個假期宅在家里，睡覺。看書。上網。觀影。日子平靜的朝前駛去……轉眼明天就要開學了！新的起跑點就在眼前。

一直以來，我都把放假當作是起跑前的休息！就好像獅子在捕獵前需要打盹一樣！休息夠了我就會精力充沛的重新出发，投入新的专业曲目训练中！只是，最近很迷茫……有很多的事情找不到應有的方向，自2008年到現在發生了很多事情，事情多到讓我覺得自己活的這十幾年來所認為的對的突然全部變成了錯的。可是不管愿意與否，當時的我面對了這一切，即使遍體鱗傷，但仍然爬起來對著所有人微笑，我以為我已經足夠堅韌，可老師還是對我說，你太脆弱了！真的是讓我當時很難過呢！

如果可以卸下堅強的面具，我還是想說一句，我現在很累！如果可以，我希望自己可以離開這個地方，放棄現在擁有的一切，什么都不想，離開現在生活的這個世界，和這里所有的人說再見，再也不見，然后一個人悄悄地走掉，消失在大家的視線中，可是，我一出生就擁有的，和我后天努力得到的，這些并不是我說放棄就可以放棄的。我還有我的責任和我的理想！小T不止一次的和我說，你一個女生，整天這麼拼干嘛？太要強了！可是！我就是這么要強的女孩！任何我想要做的事情我就會盡全力去做好它！能做到多好就做到多好！如果我能夠做到95分的話，為什么要給自己80分的標準呢？更何況我現在這麼努力都是為了我的理想啊！

對！！只是一點點的挫折我就沒有斗志了？？這根本不像是我嘛！林依晨曾經說過：夢想真的沒有天時，地利，人和這回事，不排除萬難，它就永遠遙遙無期！從現在起！我要收拾好心情重新出發了！向我的理想一步一步的靠近！！希望大家都能勇敢的去追尋自己的理想！Never Give up!最后這段話僅此與看這篇博文的所有人共勉！

2008年的最后一天，我一个人坐在电脑前等着12点的到来…新的一年即将到来。问自己：憧憬是什么？答案是：不知道。回想这一年，喜。怒。哀。乐在我的身上得到了最好的体现！觉得自己经历了很多事情，比这么多年来所有遇到的事加起来还多！

总之，2008年过得很狼狈！这一年，小小的得意过。开心的大笑过。为自己小小的成就激动过。撕心裂肺的痛哭过。被最好的朋友欺骗过。失望过。委屈过。悲伤过。迷茫过。绝望过。经历坎坷，慢慢成熟。这是我的写照！现在，觉得自己在慢慢的长大。慢慢的变得成熟……虽然对很多事情仍然很困惑，但我绝对不会放弃希望，会继续的努力，走向自己的未来！因为。我爱自己的专业——音乐！！希望新的一年，能够平稳一些。专业越来越好！家人平安!朋友幸福！自己快乐！Happy   new year！！

难过了一个星期，终于明白了你是为了什么离开我，我好失望，我好委屈，可是我又能做些什么？我努力的挽回了，早早的来到学校等你，而你却是关机。找你谈，你却不耐烦的和我说：你不要再逼我了！！！然后你转身离开，你可知道，那时，我的心中已一片空白，你的心已不在， 留下的只是一片苍白。

曾经我们放学一起绕那么一大圈去买双层冰激淋，曾经你陪我在百汇全绕完了只为我要买电池，曾经我们中午一起吃饭。曾经我们一起坐在电影院里大笑，曾经我们一起在电梯里上上下下的十几次玩super man的游戏，曾经我们一起买过的那对戒指天天戴在手上，曾经我没地方去了就去你家，曾经经常让你陪我吃饭，曾经我们经常发短信和打电话，曾经你为了我要练好那个曲子借我一堆肖邦的谱子和碟，曾经因为我手湿了你帮我背上书包，曾经你经常把你买的杂志带来给我看，曾经你亲切的叫我CC，曾经我们说好上大学后要一起去香港，日本shopping。曾经我们说好毕业后一起去巴黎看时装周，曾经我们说好要一起去西藏净化心灵，曾经我们说好要一起去西雅图喝咖啡，曾经我们说好要一起去Bar里享受酒精带来的刺激，曾经我们说好要一起去厦门去丽江租一个月的房子，还有好多好多个曾经。

可是你竟然因为那么个可笑的理由离开我，现在的你如此冷漠，让我伤心难过。我们的过去成了你留下的唯一，记得你曾对我说，你会和小T一样永远不离开我，可是现在，你在哪里呢？我很难过，一个人躺在被窝里偷偷的哭，难过里更多的是失望，我很失望很失望。你离开我的原因我什么都想到了，就是没有想到会是因为那个原因。因为我小小的成功你就要离开我！从以前的形影不离到现在的冷漠，你的转变我真的无法接受，但我是真心把你当朋友的，好朋友。我希望能和以前一样，可你用你的态度告诉我，不可能！！看到你那个样子，我想过，朋友就是那么回事，无所谓，可笑，可我知道这话纯粹是骗自己，放不下，又不承认，只能让自己难受。又想起了那句话，虽然很煽情，但还是要说，是小四写过的，他说，我一直以为山是水的故事，风是云的故事，你是我的故事，可我却不知道，我是不是你的故事！！

也许你永远都不知道我是那么的在乎着你的感受，也许你永远都不知道我曾站在你的身后看着你慢慢离开。也许你永远都不知道当我看到你手机电话本里我的名字被你改的那么正经，那么陌生时，我的心突然感觉掉进了万丈深渊。你不知道的还有很多很多，可是我想，这一切都和你无关了，这两天看了落落的书，忽然明白了一些道理。也想通了一些，她写道：终于明白了这个世界上一定有不永恒的，不那么永恒的，只在某个阶段熠熠的友情。就像这个世界上有种名叫荧光粉的物质。它将之前吸收的光在随后缓慢释放，并且终有释放完的一天。当最后的一刻从它体内映出的光束由强至弱，最后稀薄，追随而至的是完整而沉默的黑暗。先前用荧光书写的路标地名全都隐没，那么，这个时候，对于很古老很古老的一句话里说的意思，现在能明白了，那句话是，“再也回不去了”

我想，也许，我们之间就是这样吧！我们是最好最好的朋友！而现在，只是需要在前面加上一个曾经，曾经是最好最好的朋友！我终于明白了你为什么对我的追问一直沉默，当时我总是埋怨你不告诉我你的想法，现在我懂了，心里没有了，最好的方式就是沉默！我执着于我们曾经的那些承诺，现在也懂了，当初是当初，现在是现在，当初也许是想和我做一辈子朋友的，你没骗我，现在心里没有了，你也没骗我．人生很无奈，就像你我，近在咫尺 却又相隔天涯。我知道，当更大的风吹起，这些裹在一起的纸灰就会四下散开，从此天各一方。然而，我始终会记得的，在若干年前的那些日子，在我的初中岁月，我们曾经在一起燃烧过，也许以后，你选择往东走，我固执地往西走。从今以后，有着不同的境遇，各自辗转在不同的命运里，各自匍匐在不同的人与伤痕中。当飞机把我的回忆带上九千米高空，当火车轰隆隆地碾碎我们明媚的青春，我想我还是会泪流满面吧！不管怎样，还是要谢谢你，教给我这些未必不是好事的事情，即使是现在，有句话仍想告诉你，在这个世界上，我深信你都是独一无二的，在我的初中岁月，没人能取代记忆中的你和你带给我的那些温暖！如果花开了,就感激;如果分开了,就怀念;如果心开了,就回忆;如果心灰了,就忘记……

即将开学，心里却没有任何憧憬，因为开学后我就要一个人了！一个人吃饭、一个人去教室、一个人穿过学校那条长长的林荫大道、一个人哭、一个人笑、一个人面对所有的事情！一个人……虽然很难过很委屈，不过我会慢慢适应这种孤单的生活！慢慢的学会欣赏这种生活。总有一天，他们会明白：他们失去的不仅仅是一个朋友，而是这样一个独一无二、无可替代的我！

在尖扎县的坎布拉国家地质森林公园和李家峡水库，你敢相信这清澈见底碧绿碧绿的水竟然是黄河水吗？实在令人匪夷所思！不过后来我知道了，李家峡水库是黄河的上游，怪不得。在坐火车回西安的时候，又看到了黄河！不禁感慨：上游的水是如此的清，而下游的水却是如此的不堪入目……

我们精力充沛的继续行走在旅途中！路线是—日月山—青海湖—原子城。我们的车飞奔在曾经文成公主进藏时走过的路上，看着窗外一闪而过的风景，思绪回到了唐代，不知道当文成公主来到日月山这个海拔近4000米的地方时回头向东遥望自己故乡，发现视线已被日月山阻隔时，心中是怎样的悲伤！这里真的是人间仙境，当车开向青海湖时，窗外开始出现大片大片的油菜花，衬托这片油菜花的就是后面的青海湖，不是大海，却胜似大海……在孟达天池。站在天池的面前，除了“人间仙境”这个词语以外没有任何成语可以真切的形容这里，尤其是这被大雾笼罩着的天池。说起来我们真的很有福气！因为去天池的前一天刚下过雨，所以当我刚到这儿时什么都看不见，可就我在水边上玩了玩水，哥哥舀上来了一只虾的功夫，天池的雾开始慢慢散去，最后当我们要走了的时候，天池又开始被雾笼罩了。很巧很神奇吧？哥哥说是我的眼泪感动了天池！哈哈哈哈。因为天池是在山顶的，所以我们要骑骡子上山，我天生就怕马、骡子这种动物。现在还要被它驮着上山！我的妈！吓死我了！听哥哥说：漫山遍野就是我的哭喊声，边哭边喊爸爸妈妈爷爷奶奶，唉。实在很丢人，不过是很特别的经历，我一辈子都不会忘……以前在书上看到过这样一句话：随便站在青藏高原的一个土堆上，都比站在泰山顶上要高的多！美丽的青藏高原，处处是风景！从那边已经回来好几个星期了！我每天都会想青海、想西宁、想青藏高原、想那边的民族风俗、想一望无际的大草原、想美丽的青海湖、天池。想那边的美丽风光、想在那边照顾我带我玩的伯伯阿姨、想我在那边度过的那段美好的时光。回西安后发现：天一点也不蓝，云一点也不白。也没有任何风景能给我在青藏高原上那种震撼美的感觉！所以，最晚最晚，两年后，我要去西藏，开车沿着青藏线，翻越唐古拉山。穿过可可西里。到拉萨、墨脱、林芝、山南、纳木措、日喀则、稻城、香格里拉、也许还会到尼泊尔、去加德满都、帕坦。因为那里，是离天最近的地方。我一直认为，行走在旅途中是为了寻找内心的平静！膜拜神灵乞求心灵宁静，可以洗去尘杂。我想，当我站在布达拉宫的顶端张望，当我无比虔诚的站在哲蚌寺里膜拜神灵，当我为美丽的纳木措湖所感动时，我想这都是为了我心中想要的圣洁和平静！那里天是蓝的、云是白的、山是绿的、水是清澈深邃的。我不是教徒，却拥有信仰。我会以朝圣者的心情踏入那片美丽又神奇的土地……